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Je profite de la lecture d'un billet du professeur Mathias Latina sur Actu-Dalloz-étudiant
qui met en cause un des travers Français, celui de l'inflation juridique pour vous rappeler le débat sur le statut des animaux qui n' a d' égal par sa violence que celui sur le sexe des anges ou plus proche de nous sur la baisse des dépenses de notre État providentiel. Surtout pour vous rappeler la mort du dernier rhinocéros de Java au Viet-nam
et vous inciter à regarder le très émouvant film sur l'agonie d'une orang-outang qui j'espère vous incitera à ne plus acheter de plats préparés avec de l'huile de palme.
http://www.greenthefilm.com/?lang=fr
Après ce court préambule, revenons à notre appétence pour l'inflation si ce n'est notre addiction et en premier lieu monétaire. Cette appétence si ce n'est addiction, a été une des caractéristiques de notre économie pendant une grande partie des trente glorieuses avec la fameuse course prix salaires toujours remportée par les prix.
Mais nos dettes publiques et privées avaient le mérite de s'alléger au fur et à mesure des dévaluations du franc. La nostalgie de cette époque bénie est toujours grande parmi nos économistes atterrés ou non qui omettent toujours qu' elle était caractérisée par cette hausse des prix que les revenus peinaient à suivre à cause de sa pente trop forte !
Quand avec De Gaulle et son ministre de l'économie et des finances Pinay cette inflation fut vaincue puis enterrée sous Mitterrand, notre pays se reporta sur les deux seules inflations qui lui restaient 1) l'administrative 2) la juridique.
On connaît toute la difficulté de notre actuel et vallseureux gouvernement pour réduire l'une et l'autre.
Le millefeuille administratif devrait aboutir sous l'égide de notre grand synthétiseur à un cinqcentfeuille. Nous devrions passer de 22 régions à 14. Je vous concède que cela n'est pas une réduction de cinquante pour cent mais de 37 % ce qui transforme notre millefeuille non en cinqcentfeuille mais en sixcenttrentetroisfeuille. C'est déjà ça !
Le maquis juridique devrait être éclairci par une simplification dont on voit que pour les animaux elle prend le chemin qui consiste à rajouter un intitulé « des animaux » à notre code civil, donc une nouvelle catégorie en plus des « personnes » et des « choses » sans renforcer en quoique ce soit de positif la protection de ces ex choses comme le remarque notre pertinent billettiste du Dalloz-étudiant.
Je lui ferai cependant humblement remarquer que la création de cette nouvelle catégorie si elle n'ajoute rien de réellement positif à la protection des animaux, a le mérite d'appeler un chat un chat, un animal un animal et non une chose. Les mots ont une réelle importance car il ne se contente pas d'être uniquement des paroles verbales mais des paroles qui méprisent l'autre, qui le déshumanisent pour mieux le tuer. Aux États-unis une personne noire n'est plus un négro mais un afro-américain. La conséquence en a été l'élection de Barack Obama à la présidence des États-unis.
Dans nos abattoirs industriels halal, kasher ou non, ce ne sont plus des choses qui seront abattus mais des animaux. Nos enfants ont l'habitude de casser leurs choses ( jouets) mais nous leur apprenons à ne pas être cruels avec nos animaux de compagnie. Je ne doute pas à terme que nous deviendrons végétariens parce que nous saurons que nous ne mangeons pas des choses, entrecôtes, bavettes, mais des morceaux d'animal, être sensible, comme mon petits-fils s'en est rendu compte avec mon petit carlin Tom ou avec l'âne Merlin et le veau Bella de notre campagne.
Ci-dessous deux liens pour un haïkufable qui veut illustrer notre méchanceté qui commencent toujours par des paroles verbales qui deviennent des mots qui finissent par tuer :
http://fr.scribd.com/doc/27506095/Final-Solution
http://fr.scribd.com/doc/33315417/Solucion-Final
Ci-dessous la version française de cet haïkufable :
*
Règlement définitif
*
Sire cette lettre non anonyme
Pour dénoncer ce coq prétentieux avec sa ridicule crête rouge de punk
Qui déchire notre sommeil avec ses cocoricos retentissants dès potron-minet
Le chat huant
*
Sire cette lettre non anonyme
Pour dénoncer ce fourbe de chat huant avec ses yeux de soucoupes
Qui miaule ses ululements lugubres au plus profond de la nuit
Le coq
*
Sire cette lettre non-anonyme
Pour dénoncer ces stupides volatiles avec leur plumage échevelé
Miaulant et coquericant dès la nuit tombée jusqu'au point du jour
Le chien et l'âne
*
Sire cette lettre non-anonyme
Pour dénoncer cet idiot de chien sans-plumes avec sa gueule d'ivrogne
Aboyant du point du jour au crépuscule
Le coq et le chat-huant
*
Sire cette lettre non-anonyme
Pour dénoncer ce sans-plumes d'âne stupide avec son bonnet
Nous assommant de ses hi-hans du point du jour au crépuscule
Le coq et le chat-huant
*
Sire cette lettre non-anonyme
Pour dénoncer ce bovin de boeuf sans plumes
Meuglant comme un éléphant de mer du point du jour au crépuscule
Le coq et le chat-huant
**
Sire cette lettre anonyme
Pour dénoncer ces moutons bêlants avec leur fourrure puante qui pollue notre air
Qui ne savent rien faire d'autre que les moutons de panurge
Les bien-intentionnés sujets de Votre Majesté
***
À mes chers sujets si bien intentionnés
Ordonnons que tous les moutons soient recensés et transportés
En lieux appropriés pour un règlement définitif du problème par eux posés
Du fait de leur existence
Pour le transport de ces moutons
Quand la proximité des lieux de décontamination le permettra la marche sera adoptée
Sinon seront utilisés Nos Camions de Déménagement et
Á l'échelle de notre continent les trains de marchandise de notre royale compagnie de chemin de fer
*
Pendant le transport des susdits le lieu de destination sera tenu secret
Comme sera tenue secrète la décision prise par nous de supprimer immédiatement
Brebis et agneaux en les retranchant aussitôt des mâles qui serviront
dans nos Royales Usines d'engrais synthétique jusqu'à leur mort naturelle
*
Le meilleur moyen pour parvenir à ce règlement définitif de l'existence ovine
Consistera à utiliser non les camions à gaz déjà en action trop lents
Ni les fusillades trop cruelles pour nos malheureux exécutants
Mais les chambres à gaz
*
Le monoxyde de carbone semble approprié
Néanmoins nous n'excluons pas l'utilisation d'un autre gaz
Des recherches pleines de promesse sont en cours
Dans Nos Royales Usines Chimiques
*
Le problème redoutable de l'élimination des carcasses
Devra être résolu par l'utilisation de fosses communes avec de la chaux vive
Les bûchers étant à éviter pour leur faible productivité
Mais surtout pour leur odeur qui empuantit le voisinage
*
Les fours crématoires devront avoir la priorité
Pourvu qu'ils soient de la capacité suffisante et de la résistance suffisante
Étant donné qu'ils devront fonctionner 24 heures sur 24
Notre remarquable industrie a les moyens de nous les fournir
*
Nous donnons ordre à nos fidèles dobermans et dogues allemands
De planifier le transfert de toute la population moutonnière d'Europe
En commençant par notre bien-aimé royaume
Qui sera ainsi le premier à être débarrassé de cette pestilence ovine
*
En outre Donnons ordre formel que ce travail indispensable une fois exécuté
Toutes traces administratives et comptes rendus de Conférence
Ou matérielles fours crématoires soient détruites
les chambres à gaz seront transformées en salles de douche pour notre bien-aimé peuple
*
Au cas où cette justifiée éradication serait dénoncée par quelques sujets malintentionnés
Sommons nos fidèles perroquets d'aller partout en notre empire de mil ans
Répétant qu'il n'y a jamais eu de règlement définitif du problème ovin
Que les chambre à gaz n'ont jamais existé non plus que les fours crématoires
*
En cet instant décisif pour notre inhumanimalité
Cet ordre sera immédiatement détruit bien que non signé par Nous
Le plus grand secret sera maintenu pour rendre cette tâche moins difficile à accomplir vis à vis des moutons
Mais surtout de nos bien-aimés sujets parfois inutilement scrupuleux
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